Szereted a párodat, de úgy érzed, hogy valami mégis hiányzik a kapcsolatból? Pezsdítsd fel a magatokat, és romantikázz vele egy kicsit!

- Biztosan emlékszel még a kezdeti nagy érzelmekre, az izgalommal várt találkozásokra. Idézd fel újra a forró pillanatokat! Randizzatok úgy, mint a régi szép időkben: beszéljetek meg találkát a pároddal. A szexológusok szerint a párok másképp viselkednek, ha nyilvános helyen kell találkozniuk. Másképpen néznek kedvesükre, jobban felnéznek rá, és büszkék párjukra, hogy még mindig milyen vonzó. Akár az első randitok helyszínére is szervezheted a randevút.

- Szánj időt a beszélgetésre! Figyeljetek jobban egymásra - sok együtt töltött év után is kell, hogy nagy beszélgetésekre jusson idő. Puhatold ki, mit szeretne a párod, és igyekezz a kedvében járni. Este bármennyire is fáradtak vagytok, kérdezd meg a tőle, hogy milyen napja volt. Főzz neki egy teát, és hallgasd végig a mondanivalóját.

- Fő a változatosság! Menjetek el új helyekre, hogy új élményekkel gazdagodjatok! Tökéletes ötlet például egy élményfürdő.

- Ne felejts el bókolni! Mindenkinek jólesnek a bókok, ezért dicsérd meg párod jó tulajdonságait, akár társaságban is. Vedd észre ha fodrásznál volt, vagy ha másik parfümöt használ!

- Használd a fantáziádat, és amikor csak teheted, érintsd meg a kedvesedet. Fantáziálgass róla napközben: küldj neki erotikus SMS-eket, otthon pedig tusoljatok közösen!

- Vigyél változatosságot a lakásba! A hálószobába válassz merész színeket, vöröset vagy lilát, amivel feldobod a megszokottságot. Szerezz be színes mécseseket, vidám képeket, de egy bordó szatén ágynemű-garnitúra is remek vágyfokozó lehet.

- Szerezz neki meglepetést! Találj ki apró dolgokat, amelyekkel örömet szerezhetsz párodnak. Készíts neki illatos fürdőt, vagy várd gyertyafényes vacsorával, hidd el, értékelni fogja.

A pozitív gondolkodás boldoggá tesz! Boldoggá, mert úgy nézhetsz majd magadra mindig, ahogy csodára nézni illik. A pozitív gondolkodás a boldogság mágnese. Ha valamire gondolsz, azt vonzani kezded. Ha gondolataid szépek, akkor szép dolgokat vonzol, míg ha pesszimistán látod a világot, akkor a tragédia lesz maga az életed. Változtasd meg, és boldog leszel!

„Ha reggel felkelek, azt mondom magamnak: Két lehetőséged van. Választhatsz, hogy jó- vagy rosszkedvű akarsz-e lenni. Minden alkalommal, ha történik valami, magam választhatok, hogy elszenvedője legyek a helyzetnek, vagy tanuljak belőle. Minden alkalommal, ha odajön valaki hozzám, hogy panaszkodjon, elfogadhatom a panaszkodását vagy felhívhatom a figyelmét az élet szépségeire. Az élet csupa választási lehetőségből áll. Te döntöd el, hogyan reagálsz a különböző helyzetekben. Választhatsz, hogy az emberek hogyan befolyásolják a hangulatod.” – az ismert internetes körlevél pozitív gondolkodó főhősének mondatai nagyon sok ember gondolkodását változtatták meg. A pozitív gondolkodás nagyszerű példája igen jó hatással van ránk.

pozitív gondolkodás

Aki önbizalmát növelné, pozitívabban szeretne gondolkodni, annak csupán néhány alapvető dologra kell figyelnie:
Kevesebb NEM, kevesebb NE, kevesebb DE!

Figyelj arra mit mondasz, hogy fogalmazol! Idővel ki lehet takarítani szavaid közül azokat a mondatokat, melyek negatívan programozzák az életedet.

* Ha a gyerekedre nem szólsz rá többé így: Ne mássz fel, mert leesel! (persze hogy leesik, hisz ezt várod tőle!) hanem azt mondod ehelyett: Ügyes vagy, kapaszkodj erősen, két kézzel! – pozitív gondolkodó vagy!
* Ha ahelyett a mondat helyett, hogy Én ezt nem tudom, azt gondolod végig, hogy tudnád megoldani, megcsinálni, pozitív gondolkodó vagy.
* Ha ahelyett a mondat helyett: Igen de.. azt mondod inkább. Igen, és … - pozitív gondolkodó vagy!
* Ha ebben magadra ismertél, az alábbi 12 pont Neked csak önismeretre, önmegerősítésre fog szolgálni.

A pozitív gondolkodás 12 pontja

1. Úgy nézek magamra mindig, ahogy csodára nézni illik – mert minden ember megismételhetetlen és egyedi. (Szécsi Margit verse nyomán)

2. Egyenrangúak vagyunk! - Nem helyezem magam alád, de föléd sem!

3. Én én vagyok, Te pedig te! Azért vagyok a világon, hogy beteljesítsem küldetésem, nem pedig hogy megfeleljek elvárásaidnak!

4. Képes vagyok elérni, amit akarok!

5. Problémáim kihívások, melyeknek megoldására képes vagyok magam, vagy szeretteim segítségével

6. Elérem, amit igazán akarok – olyasmit akarok, ami előnyömre válik és előre visz.

7. Meg akarom változtatni ami változtatásra szorul, elfogadom ami megváltoztathatatlan – képes vagyok különbséget tenni a kettő között.

8. Hibáimmal és gyengeségeimmel együtt szeretem magam – mert tisztában vagyok tökéletességeimmel és erősségeimmel. Ugyanígy tekintek másokra is! Erényem a megbocsátás.

9. Fenntartom a jogot arra, hogy változtassak véleményemen, mert a fejődésem során gyakorlásra, tapasztalásra és belátásra van szükségem.

10. A negatív gondolkodók, elviselhetetlen emberek, szélsőséges kritizálók számára ajándékom egy mosoly, s a magam számára ajándékom a lehetőség, hogy bármikor otthagyhatom őket.

11. Szeretem magam, jól kijövök magammal, képes vagyok csendben egyedül lenni, s úgy bánok másokkal, ahogy elvárom, hogy velem is bánjanak.

Több barátom és barátnőm is van, akik úgy érzik, azért boldogtalanok, mert nincs társuk. Mondhatni állandó alibijük van a boldogtalanságra, elégedetlenségre… Aztán amikor összejön egy kapcsolat, eleinte odáig vannak meg vissza, és a felhők közt úsznak a boldogságban. A világ is egy kicsit más színben kezd tündökölni… Aztán a boldogtalanság visszatér, társ ide vagy oda. Szép lassan kiderül, hogy a világ körülöttünk mégsem változott meg, és hogy az illetőnek ugyanúgy vannak hibái, mint bárki másnak, dolgai, amiket el kell viselni, és nem viselkedik mindig tökéletesen, ahogy elvárnánk attól, aki szeret minket. És a kapcsolat előbb-utóbb mindig befuccsol.
Miért?

Valószínűleg nem azért, mert valóban mindenben a másik a hibás. Az előző bejegyzésből már kitűnt a hozzáállás kulcsfontosságú szerepe, de érdemes ennél egy kicsit mélyebbre is menni.

Szerintem van a boldogtalan embereknek egy eléggé jellemző vonása. Természetesen nem a nehéz sorsú, nyomorúságos körülmények között élők boldogtalanságára gondolok, hanem azokéra, akik kvázi külső ok nélkül képtelenek a boldogságra. Hogy is fogalmazhatnám meg egyszerűen, amit tapasztalok? Valahogy ezeknél az embereknél kívül van a fókusz, a figyelem fókusza.

Ez sok dologban megnyilvánulhat. Például hajlamosak csak a körülményeket okolni a lelkiállapotukért. Vagy nagyon érzékenyek a sérelmekre, könnyen megbántódnak, magukra veszik a dolgokat. Vagy [’defaultban’] ítélkeznek a világ felett. Kritizálják az embereket, akikkel kapcsolatba kerülnek az élet különböző arénáiban, először mindig a másikban keresik a hibát. Vagy mindezek együttvéve. Vagy egyszerűen csak nem akarnak önmagukkal szembenézni, és a munkájukba, könyvekbe, az álmaikba vagy a hobbijukba menekülnek. Vagy egyfolytában pörögnek, magas fokon égetik az életüket.
Akárhogy is, lefoglalják magukat a külvilággal, és vagy nem is akarnak a lélek mélyebb rétegeivel foglalkozni, vagy inkább másokban vájkálnak szívesen, másokat analizálnak önmaguk helyett.

Ezeknek a dolgoknak szerintem közös gyökere van. Szinte minden magán jellegű probléma innen ered, és egyedül itt lehet tartósan megoldani őket.

Ez az alapprobléma az önszeretet hiánya.

Ha szeretem magam, akkor bátran helyezhetem önmagamba a középpontot, figyelhetek befelé, hiszen amit ott találok, attól nem fogok megijedni, elrettenni, netán undorodni. Nem kell félnem a szembenézéstől. Másrészt, mivel önmagamtól megkapom azt a szeretetet, amire szükségem van, nem másoktól fogom elvárni, hogy megadják nekem, és nem fogok haragudni rájuk, ha épp nem teljesítik az elvárásaimat.

És a végtelenségig lehetne folytatni a sort, milyen előnyökkel jár, ha az ember szeretni tudja önmagát… de most nem ez a cél, ezt rengeteg könyv leírja, ráadásul szerintem eléggé feleslegesen. Hiszen ezek a megállapítások, habár kétségkívül igazak, egy lépéssel sem visznek közelebb a célhoz, az önszeretet gyakorlati megvalósításához. Max megmutatják, milyen távol állunk tőle… Valahogy máshol kell megfogni a dolgot. A gyakorlatnál, nem az elméletnél.


Nincs égetőbb és komolyabb, világméretű emberi probléma, mint hogy az ember nem szereti önmagát. Minden elégedetlenség, értéktelenség-érzet, depresszió, harag, csalódottság, csömör és függőség valahol ebből alakul ki.
(Ezeket a fogalmakat természetesen a ‘hosszú távú’ jelzővel együtt értem, hiszen egy átmeneti negatív reakció természetes jelenség, és nem okoz komolyabb gondokat, sőt segíthet a feszültségek levezetésében. A gond ott kezdődik, ha az adott reakció általános állapottá, hozzáállássá növi ki magát, ha egy állapoton, negatív érzésen nem tudunk túllépni, nem tudunk tanulni belőle, mintegy katarzisként átélve feldolgozni és tisztulni általa, hanem megragadunk benne, azaz nem kisütjük, hanem sűrítjük, felhalmozzuk a negatív energiát.)

Mi a boldog párkapcsolat titka? Ennek járt utána David Olsen, a Minnesota Egyetem pszichológus professzora. Összeállított egy tesztet, melyet szerte az USA-ban 45 ezer házassági tanácsadóban használnak sikerrel.
Hirdetés
A szerző 25.501 párt kérdezett meg a boldog és boldogtalan kategóriából. Megállapította, hogy a boldog párok 75 százaléka igen nagy fokú kommunikációs készséggel bír, azaz jól tud egymással szót érteni. A boldogtalanoknál ez az arány 11 százalék. A szerencsés párok ugyancsak 75 százaléka a hivatásával is elégedettnek tűnt. A másik csoportban csak 20 százaléka volt elégedett a hivatali előmenetelével.

A jó kapcsolat feltételéhez még öt egyéb vonatkozás is tartozik: így a szex, a közös hobbik, a családi és baráti kör, valamint az anyagi és spirituális, hitbéli egyezés. A boldog párok tehát jól megértik egymást és szilárd testi-lelki kapcsolatot építettek ki. Megvan bennük a konfliktusok áthidalásának közös akarata.

A boldogtalanoknak ajánlatos pont annyi figyelmet fordítani a partnerre, mint megismerkedésük hajnalán. Tisztázniuk kell maguk előtt is, hogy mit akarnak ettől a kapcsolattól.
Íme tíz feltétel, amely szükséges a jó minőségű párkapcsolathoz:

1. Meg vagyok elégedve kettőnk hangvételével.
2. Kreatív vagyok, ha a problémák megoldásáért tennem kell valamit.
3. Partneremmel szorosnak érzem a kapcsolatot, egy hullámhosszon vagyunk.
4. Ritkán török uralmi pozícióra a partnerkapcsolatban.
5. Elfogadom a társam véleményét.
6. Meg vagyok elégedve irántam tanúsított érzelmeivel.
7. A szabadidőnket is együtt töltjük.
8. Családjaink és barátaink ritkán avatkoznak be magánügyeinkbe.
9. Nincs anyagi vita köztünk.
10. Erkölcsi értékrendünket is össze tudjuk egyeztetni.

Ha legalább 8 kijelentést igaznak találunk magunkra nézve, akkor a kapcsolat erős és tartósnak ígérkezik.
5-7 igen válasz esetén a helyzet még jónak mondható, de ügyelni kell a gyenge pontokra.
Ha azonban csak maximum 4 állítást igaz ránk, fel kell ismerni, hogy a kapcsolatban problémák vannak, és a nézeteltéréseket tanácsos mielőbb tisztázni.

Egy jó kapcsolat nem működik magától – tenni kell érte. Csokorba gyűjtöttük nektek, mire érdemes odafigyelni, hogy szerelmetek tartós maradhasson.

Emlékezzetek az együtt töltött kellemes percekre. Bármennyire kellemetlen, vészterhes helyzetbe is kerültök, igyekezzetek a szép, közös emlékekből táplálkozni, hiszen szerelmeteket számtalan feledhetetlen, pozitív élmény kísért
Nem kell mindig elnézést kérni

Hiba azt gondolni, hogy feltétlenül valamiféle végkövetkeztetésre kell jutni, bocsánatért kell esedezni egy-egy hangosabb vitát követően. Sokkal célravezetőbb stratégia, ha például egy esti szócsatának úgy vetünk véget, hogy mindkét fél megpróbál nyugovóra térni. Hiába minden erőfeszítés, képtelenség megváltoztatni a párunkat. Pedig a viták forrása a legtöbb esetben az eltérő felfogásból, személyiségből és értékrendből táplálkozik. Ahelyett, hogy parttalan vitába bocsátkoznánk valami jelentéktelen apróság miatt, sokkal bölcsebb okos stratégaként továbblépni.
Nem kell feltétlenül mindent együtt csinálni

Ha a barátodnak/barátnődnek nincs kedve veled együtt vásárolni, szórakozni menni, ne akard mindenáron ráerőltetni az akaratodat. Mindenkinek szüksége van némi egyedüllétre. Ráadásul az alkalmankénti szünetek csak szorosabbá fűzhetik a kettőtök közti köteléket. A mindennapos találkákat nem árt időnként egy kis szünettel ritkítani, így mindkettőtöknek kellő ideje juthat saját magára vagy a saját baráti körére.
Az érintés, a közelség jelentőségét nem lehet eléggé hangsúlyozni

Itt nem kimondottan a szexuális intimitásról van szó, hiszen igenis fontos különválasztani a szexuális és a testi közelséget. A tartós párkapcsolatban élők mindenféle szexuális tartalom nélkül gyakrabban érintik meg egymást. Ha lehetőségük van rá, közel ülnek egymáshoz, hozzáérnek a másik karjához. Ezek az apró gesztusok többet mondanak minden szexuális indíttatású érintésnél.
Az empátia az emberi kapcsolatok egyik alappillére

Az emberi beleérző-képességre feltétlenül szüksége van minden párkapcsolatban élő embernek. Ha képes vagy beleélni magad a partnered helyébe, akár egy vita hevében is átérezheted szavaid bántó súlyát, így egy idő után képes leszel előre kontrollálni önmagad.
Ha a másik valami oknál fogva lehangolt, igyekezz a kedvében járni, de ne légy tolakodó, érezned kell mire van a szerelmednek szüksége: szerencsés esetben ez fordítva is épp így működik. Ez az akár ösztönösen, tudattalanul is fenntartható finom egyensúly mindkettőtöknek segít átlendülni a nehezebb periódusokon.
Az igazság sokszor bántó is lehet

Az őszinteség nem mindig kifizetődő, mármint ami a kritikus megjegyzéseket illeti. Veszekedés közben mindenki könnyebben vagdos sértő szavakat a másik fejéhez. A pillanatnyi felhevült lelkiállapot hevében elhangzó eltúlzott kijelentések akár életre szóló sebeket is okozhatnak.